Ser forte todos os dias '

Nossa, como o tempo passou rápido, hein? Me lembro como se fosse ontem, aquele dia triste de domingo em que você se foi, deixando um grande vazio em mim. 

Uma dor que eu achava que nunca fosse conseguir parar de sentir, um aperto no peito que me deixava desesperada, mas que aos poucos foi passando e dando lugar apenas a saudade e as boas lembranças. Tive que ser forte pra aguentar te perder, tentar me conformar com isso está sendo uma das provas mais difíceis em minha vida, mas estou tentando superar. Não sei de onde eu tirarei  tanta força, sério. Não só eu, como todas as pessoas que gostavam de você. 

Não conheci ninguém que não gostasse de você, você marcou nossas vidas como ninguém, obrigada por todos os momentos em que passamos juntos. 

Você foi um grande irmão, um grande exemplo! 

Lembro de tudo que tive a oportunidade de viver ao seu lado. Do  último beijo que lhe dei.. Era uma segunda-feira e eu te disse: " você vai ficar bom, tenha fé em Deus. E não esqueça que eu lhe amo ". Você , já fragilizado , apenas fez sinal com a cabeça e esboçou um pequeno sorriso. Essa cena não sai dos meus pensamentos, é como se você tivesse dito "também amo você". Algo parecia que avisava que seria a última vez...

Hoje, depois de 6 meses sem você, me pego cada vez mais chorando , cada vez mais pensando que eu não te tenho mais. Algumas pessoas me disseram que o tempo só faz a saudade aumentar, e elas estavam certas. 

Te busco em cada olhar perdido meu... Busca sem sucesso, aliás.

Mas, assim como a saudade, o meu amor por você só aumenta.

Obrigada mesmo por está protegendo, porque eu tenho essa certeza. Saudades eternas, irmãozinho !

120 dias de saudade '

Às vezes sinto tua presença aqui comigo, eu lembro dos teus abraços raros, e da tua gargalhada, eu lembro das tuas histórias, e ficava admirando toda aquela vontade de viver que só você tinha. Meus olhares percorrem todos esses bancos vazios em busca do teu...Às vezes acho que vou te ver já já, e que aquela historia era mentira, eu busco para lá e para cá o teu sorriso e o teu jeito de andar... E , às vezes, eu não entendo que tivemos que tomar esse caminho, e eu não queria admitir isso. As broncas, as roupas, as coca-colas, as miragens, as lições que aprendemos, as crises de risos, as vontades de comer doce, vão ficar marcados na minha cabeça. Eu realmente sinto tua falta. Não sei o que você pedia nas orações, não sei quais foram as dores realmente, eu infelizmente estava longe de você, se eu pudesse eu ficaria aquele dia do teu lado segurando a tua mão, porque eu entendia tuas dores, tuas crises e teus medos; eu não segurei a tua mão como eu tinha prometido, não pude dizer um "tchau até a próxima", eu não dei o tchau, nem até a próxima. Na verdade, você nem esperou a próxima, pediu para Deus te levar e amenizar todas aquelas dores e agonias, eu entendo, eu tento compreender até hoje a tua ausência. Mas, é chegar em certos lugares para procurar você, sabendo que você não esta mais aqui.
Fique sabendo, que aonde quer que você esteja, e aonde quer que eu vá, eu sei que você ainda continua do meu lado, me vigiando, e eu sei que a gente ainda vai se encontrar de novo, livres de tudo isso, eu vou te abraçar de novo e a gente vai rir, e ter a certeza de como fomos fortes.
Muitas pessoas entrarão e sairão de minha vida nos próximos anos, mas todas elas me ouvirão falar de você : do meu melhor exemplo de vida.
Saudade que não tem tamanho de você, irmãozinho ! 

( inevitável segurar as lágrimas) 

Fique firme '

Hoje, quase 3 meses depois que tudo aconteceu, essa saudade parece que só aumenta.

E acabei vendo uma frase que me chamou atenção :

"Até o dia em que o Mestre te chamar, fique firme, deixe sua luz brilhar!"

E logo meu pensamento remeteu-se a você. 

Quer exemplo maior de firmeza toda a sua luta contra essa doença ordinária? 

Você brilhou, e brilhou da melhor forma , nunca deixando se abater por nada. 

Você não sabe o quanto tenho orgulho de você. Pelo homem forte e batalhador que foi.

Com você aprendi que nenhum sofrimento é tão doloroso que não possa ser enfrentado com garra e um belo sorriso no rosto.

Meeeu melhor, eu não me canso de falar em você, de dizer que você realmente é o meu melhor : o meu melhor exemplo.

Sei que ai de um lugarzinho bem especial no céu, você tem olhado e protegido nós.

Não me deixa nunca, tá?

Eu preciso de ti em minha vida sempre !

Amo amo e amo você ♥' 

Amor que fica '

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista. 

Como médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional (...) posso afirmar que cresci e modifiquei-me com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além.

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional... Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças vítimas inocentes do câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças.

Até o dia em que um anjo passou por mim! Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químicos e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

— Tio, — disse-me ela — às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores... Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!

Indaguei:

— E o que morte representa para você, minha querida?
— Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é? (Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, com elas, eu procedia exatamente assim.)
— É isso mesmo.
— Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a maturidade com que o sofrimento acelerou, a visão e a espiritualidade daquela criança.
— E minha mãe vai ficar com saudades — emendou ela.

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:
— E o que saudade significa para você, minha querida?
— Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo", que brilha e resplandece no céu.

Imagino ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me ensinaste, pela ajuda que me deste. Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno.

Paz e luz a todos _/\_

Preciso de ti '

Estou sozinha, sentada no sofá da sala, quando de repente.. não mais que de repente ( como um flash) sua imagem vem a minha mente. Sempre fomos ótimos amigos e mais do que isso , fomos cúmplices. Sua ausência em casa , para mim, não foi tão simples...

 O jeito como me abraçava..

O jeito como sorria..

O jeito como brincava...

Todos os seus jeitos, e esse jeitos não saciam minha saudade.

Saudade que em vez de  confortar  meu coração, só o deixa mais angustiado.

Quase todos os dias rezo para um dia poder estar do seu lado.

Sei que de onde estiver, ainda cuida de mim.. Como eu queria que não fosse assim, pois dai então poderia contar com você realmente.  Nem que fosse só um abraço simples, era tudo que eu queria ter tido a oportunidade antes de você partir.

Infelizmente, ficamos separados 15 dias e eu não pude te contar as novidades daqueles dias, nem muito menos olhar seu rosto tão risonho, que na última vez visto por mim , não parecia o seu.

Tudo que eu queria agora era uma chance de poder conversar contigo ! Isso está me fazendo muita falta.  

Deixastes aqui uma menininha vestida de mulher.. Uma mulher que precisa de ti como uma menininha ( aquela que você criou com tanto carinho). Preciso do teu carinho e proteção de irmão e do amor que só você tinha !

09.07 - Um mês

Nesse momento são tantas lembranças , um misto de sensações. Será só  saudade mesmo? Ou ainda é dor?

É já passou um mês... 30 dias , é esse o tempo que já te tenho mais perto de mim ... 

Ainda hoje tenho a vã esperança que alguém vai chegar pra mim e falar que tudo isso é mentira... Que você tá vivo e que vai voltar pra casa. 

Ouvi de uma amiga que eu sou guerreira. Quem me vê hoje sorrindo, não sabe em quantos pedaços meu coração está.  Velho clichê de que " quem vê cara, não vê coração ". 

E essa força vem de Deus e de tudo que você, irmãozinho , deixou como legado.

É teu sorriso que vem me sustentando. Sei que você não nos quer triste, mas os dias estão sendo difíceis. Cada dia parece na realidade um ano, pois tamanha é a saudade ! 

Sei que é o primeiro mês de todos os outros meses que virão em minha vida, e eu continuarei sem te ter . 

Me desespero a procurar uma solução pra tudo isso, mas não existe. Não existe nada que eu possa fazer pra diminuir essa dor.  Meu conforto só encontro em Deus, que nos deixou a mensagem que há a vida eterna, e um dia todos irão novamente se encontrar. 

E nessa esperança, vou deixar ( ou esperar) o tempo passar.. Cultivando as lembranças boas, chorando quando as lágrimas insistirem em cair.. Mas, vou seguir com a certeza que qualquer dia eu vou te encontrar e nós vamos ser os mesmos irmãos de outrora !

Nossa cumplicidade não irá se perder nas encruzilhadas do tempo.Você, meu irmãozinho, faz muita falta.. Muiiita mesmo ! E eu jamais vou te esquecer, passem quantos meses passarem !  Continua cuidando de mim dai de cima, como sempre fez, ok? Porque eu quero tua presença em minha vida ! 

Volta pra casa '

Depois do que aconteceu eu ainda não tinha voltado para casa de meus pais ( e para a de meu irmão)...

Confesso que pensava muito em como ia ser isso.. O que eu iria sentir, afinal?

Nada do que pensei  aconteceu de fato.

Foi estranho chegar em casa, e não vê-lo me esperando como sempre fazia... Foi doloroso não ser recebida com aquele sorrisão e com aquelas palavras " E ai, figura? E ai, turista? ". Jamais pensei que palavras assim um dia fossem fazer tanta falta...

Irmãozinho, a vida tá seguindo lá por casa... De um jeito meio sem jeito, mas está...

Em cada espaço daquela casa, te sinto.. te vejo ! 

Tento ao máximo não falar para nossos pais como realmente estou me sentindo... Não me sinto na obrigação de causar mais dor a eles.  

Dói ver painho encher os olhos de lágrimas quando pronuncia teu nome. São palavras cheias de saudade ! 

Mainha está sentindo tua falta como nunca... Tudo ela diz : " Ah, se o Didi estivesse aqui..." . Infelizmente você não está, nunca mais vai está. 

A única coisa de positivo que vejo tudo nisso, é aproximação de nossa família. Nossa, meus tios indo lá em casa sempre para nos apoiar é algo lindo de se ver. Agradeço aqui ao tio Vanza, ao tio Evandro  e a tia Helena.  São pessoas que estão sendo fundamentais nessa etapa.  A todos os primos também, deixo meu agradecimento. 

Bom, já são 25 dias... Daqui há pouco será um mês. E aquilo que me disseram que um dia passa, ainda não se concretizou. 

E quer saber? Eu realmente não quero que passe. Quero sentir essa saudade, isso me faz sentir perto de você, irmãozinho.. Não sei como ! Mas, eu te sinto na minha saudade !

Me perco em pensamentos : será que você está nos vendo ai de cima? será que consegue perceber a falta que está nos fazendo? 

Deus , hoje , está muito feliz por ter você ao lado Dele. Afinal,quem não gostaria? 

Meuu amor, hoje tudo é saudade... Painho e mainha sentem saudades, nossos irmãos sentem saudade, sua esposa e seus filhos sentem saudade, seus amigos ( ah, você não sabe o Antônio ! Esse sim é seu amigo mesmo !) .. E eu? Ah, irmãozinho! Posso dizer se isso é mais  saudade ! É uma mistura de sentimentos. Tudo que eu mais desejo ( e sei que é impossível,pelo menos nesse plano) é poder te dar um abraço daqueles, te dar um beijo e dizer o quanto te amo... E você, espertinho, sabe disso né? Porque você tem vindo fazer isso em meus sonhos...

AH, isso é assunto pra outra hora....

Os dias que vieram depois '

Como falar de dias tão cinzentos como esses? 

Como eu já tinha ouvido uma vez : " o dia seguinte é sempre pior" . E realmente, foi assim !

Quando acordei fiquei pensando se tudo aquilo tinha mesmo acontecido ou se era um sonho ( pesadelo!) . 

Mas, infelizmente era verdade... 

Fiquei meio sem saber o que falar para meus pais.. Vê-los daquele jeito, tão tristes... Eu realmente não sabia o que falar. E foi daí que eu percebi que teria que ser mais forte do que aquilo, meus pais precisavam de mim, e eu nao podia desabar logo agora .  Então, tirei forças sei lá de onde, e fui tentando passar consolo para eles. Mas as lembranças, ah as lembranças! Essas maltratam ! 

Sabe o que é você olhar para toda a casa e ver a pessoa em todo lugar? É assim que está sendo ! 

Em acontecimentos assim parece que todo o resto perde a importancia, o sentido.. Pois tudo que eu conseguia pensar era : isso aconteceu mesmo? 

Nunca vi coisa pra machucar mais do que essa ausência física ! Oh coisinha danada !

Uma coisa é você morar longe de algumas pessoas ( como é o caso do meu irmão Tony), mas você sabe que pelo menos vão voltar a se ver, nas férias, em qualquer dia. Outra coisa é essa ausência causada pela morte.  Assim como a única certeza que nós temos é que um dia todos vão partir, a morte também nos traz a certeza que não veremos mais quem morreu ( pelo menos nesse plano, não).

E assim , já passaram-se longos e dolorosos 20 dias.

20 dias que eu não tenho mais a oportunidade de ouvir meu irmãozinho, de fazer zoações com ele, até de brigar.. É  a gente brigava, mas não se passava 5 minutos com raiva um do outro. 

Como isso tudo me faz falta...  Ah, faz ! 

Estando aqui, na cidade onde moro , é mais fácil lidar com isso ( aquela velha história de ter esperanças de quando retornar, encontrá-lo).. Mas, ao ir para casa de meus pais, a situação muda ! É comprovar o que mais quero negar ! 

Mas, já ouvi que isso um dia passa ! Que você se acostuma !  Hoje, eu não posso falar disso... 

(meu irmãozinho  está no meu coração, e pelo menos aqui ele jamais irá morrer ! )

Como tudo aconteceu '

Ainda é dificil explicar tudo isso.. Mas, vamos lá ! 

Há um ano, meu irmão descobriu um câncer no pulmão. De início ficamos em choque, mas ele sempre com seu jeito brincalhão de ser foi falando : " gente, bola pra frente... é só um câncer, vamos lutar contra esse danado.. " . Bom, e a partir daí , realmente, todos os dias foram de luta.  Foram 4, 5 cirurgias eu acho.  Meu irmãozinho nunca reclamou de nada, de somente nada . Foram inúmeras noites sem dormir, com muita dor. E nós sentíamos aquela sensação de impotência, já que nada podíamos fazer para ameninar tamanho sofrimento. Quer dizer... fizemos o que esteve ao nosso alcance, e tenho a certeza que ele esteve nas melhores mãos, com os melhores médicos. Porém,há um Ser Sublime que precisava dele no céu. 

Assim, os dias foram passando... Em fevereiro desse ano, as coisas pioraram. O estado se agravou, as internações ficaram mais frequentes. E começou a partir dai uma nova rotina em nossas vidas. Aquilo que era prioridade antes, passou a ser secundário. Nós só tinhamos olhos, pensamentos e forças para ele, para estar com ele.  Foram muitas correntes de orações, muita fé e muita esperança. Principalmente da parte dele, que nunca deixou-se abater.   Chegamos enfim, a junho.. O pior mês, os piores dias. Sua última semana de vida, foi a mais sofrida, mais dolorosa.. Mas, apesar de tudo sempre que os médicos vinham até seu leito e o perguntavam como estava,  recebiam a seguinte resposta seguida de um sorriso ; " ah , doutor ! eu estou bem! ". 

E foi assim , que no dia 09/06 ele partiu para junto do Pai. Suas últimas palavras , ditas a nossa mãe, são nosso conforto : " mãe, eu estou feliz. " 

Didi ( Gilberto)  nos deixou com o ensinamento que todo sofrimento deve ser enfrentado com descontração, alegria e perseverança. Confesso que fui muitas vezes egoísta , pedindo a Deus pra não tirar ele de mim, de minha família. Mas, vejo que hoje ele tá em um lugar lindo, longe de todo sofrimento desse mundo... E acima de tudo isso, ele tá cuidando de mim, de painho, de mainha, de meus irmãos, de sua esposa e de seus filhos.

Estão sendo dias difíceis , mas a alegria por ter tido ele em minha vida me faz seguir em frente. Saber que não vou mais ouvir aquela linda voz, que não vou ver aquele sorriso lindo , dói muito !

 Só que meu irmãozinho  está no meu coração, e pelo menos aqui ele jamais irá morrer ! 

A ideia do Blog

 Acabei de ter a ideia de criar esse blog . Estava zapiando pela internet quando me deparei com um blog chamado " Gabriel Saudade Eterna ". O título me chamou atenção e eu logo fui ver. Descobri que quem escrevia no blog era a mãe do garotinho Gabriel, que há 2 anos faleceu, vítima de um choque em um sábado de carnaval.  Ao ir lendo cada postagem , ficou perceptível que ela usava o blog tanto para homenagear o filho como para desabafar. É isso, um lugar onde ela poderia aliviar sua dor. Daí então pensei :  " poxa, por que não fazer um também? ".  Há 15 dias perdi meu irmão e desde então venho procurando maneiras para aliviar essa dor , alguma coisa que possa preencher esse vazio. E então eis que achei a solução : a partir de hoje vou transformar minha dor em palavras.   E por que esse título? No dia em que essa tragédia aconteceu, uma amiga da família chegou para mim e foi falando como tinha sido pra ela a experiência de perder dois irmãos. No meio da conversa ela disse uma frase que seu pai tinha dito : " Deus levou o meu melhor filho.. ".  Sabe quando uma coisa fica martelando na sua cabeça? Foi assim com essa frase. Daí eu cheguei a conclusão : Deus também levou o meu melhor irmão. Não menosprezo aqui meus outros dois irmãos , os quais amo muito também. Mas, Didi era diferente... Booom , isso é assunto para as próximas postagens !